O jogo do namoro é difícil. Adicione filhos e ex-cônjuges e fica ainda mais difícil. Obtenha conselhos reais de um treinador de namoro sobre namoro com filhos um homem divorciado. Compreenda os sentimentos que as crianças podem estar experimentando e que podem levar a alguns dos comportamentos que elas podem exibir em relação a você por meio de respostas reais do leitor.
Conselhos para namorar um homem divorciado com filhos
Pergunta do leitor
Caro treinador de namoro: Eu namoro um homem com mais de 60 anos há um ano e meio. Tenho 50 anos. Estamos discutindo casamento, mas temos dois problemas: (1) seu filho (trinta e poucos anos) me desaprova. Na verdade, estávamos programados para nos casar três vezes e tínhamos que cancelar todas as vezes porque o filho do meu namorado 'não conseguia folga'. Ele não vai me permitir entrar em sua casa. O segundo problema é o dinheiro. Estou desempregada e procurando trabalho na área onde moro. Meu namorado me disse para procurar emprego na área em que HE mora. Eu digo que não é razoável porque não moro na área dele, daí uma situação complicada. Não vou morar com ele a menos que estejamos casados. Depois de nos casarmos, ele pediu que eu vendesse minha casa e aplicasse o dinheiro em sua residência (ele teve que sacar uma grande quantia para pagar seu ex). Por isso, eu receberia 'patrimônio proporcional', mas meu nome, aparentemente, não estaria no título. Por favor informar. - Contribuição de: Susie T
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Resposta de especialista
Querida Susie T.
Uma possível razão pela qual o filho do seu namorado não gosta de você pode não ter nada a ver com você e tudo a ver com o divórcio dos pais dele. A desculpa dele para não comparecer ao seu casamento pode ser uma tentativa não-verbal de deixar o pai saber que ele desaprova o namoro com outra pessoa que não seja a mãe. Isso significa que seu namorado precisa resolver seu relacionamento com o filho. Você pode apoiar seu namorado encorajando-o a passar mais tempo com o filho e deixando que ele expresse os sentimentos feridos que sente pela perda do relacionamento com os pais. Receio que, se essa conversa não acontecer, o filho sempre terá um motivo para não comparecer ao casamento do pai. Enquanto seu namorado não estiver disposto a se casar com você sem a presença do filho, seus planos para um casamento estarão fora de seu alcance.
Não sou um consultor financeiro ou advogado, portanto, não posso aconselhá-lo sobre os riscos que enfrentará caso se case novamente. Posso dizer que não seria sensato da sua parte se casar até entender as ramificações legais de vender sua casa e colocar o dinheiro na casa de seu marido sem ter o título de propriedade. Eu recomendaria que você falasse com um contador ou consultor financeiro. Explore a possibilidade de alugar sua casa e as vantagens e desvantagens que o aluguel oferece. Você e seu namorado poderiam conversar com um advogado sobre um pré-nupcial que protegeria seus bens, bem como sobre a redação de um testamento antes do casamento.
~~ Lori
Namorando um homem divorciado
Pergunta do leitor
Estou namorando um homem há cerca de nove meses. Ele estava divorciado há um ano no início do nosso namoro. Para contar um pouco da história, sou 14 anos mais novo e acabamos de ficar noivos! Ele tem uma filha de seis anos e eu passo muito tempo com ele e sua filha. Ele deve ter a custódia de 50-50, mas fica com ela 90% do tempo. Recentemente, sua esposa descobriu sobre mim e está treinando sua filha para obter respostas. Eu disse ao meu noivo que ele precisa falar com ela e informá-la sobre o que está acontecendo conosco e ele o fez. Quando ele disse que estávamos noivos, ela disse-lhe para sair e começou a jogar um copo nele. Eu só quero que tudo fique bem para a filha dele e que ela tenha uma vida normal. Preciso de ajuda para lidar com ela quando a encontro; porque com o histórico dela não sei o que ela vai fazer. Queria saber se devo estar presente nas funções de seu filho ou isso é um grande erro. Achei que talvez fosse bom para que ela pudesse ver que sou bom para a filha dela e não quero tomar o lugar de ninguém como mãe. Se você tiver alguma sugestão sobre como lidar com tudo, por favor me avise. - Contribuição de: Jessica
Resposta de especialista
Querida Jessica,
O divórcio implica que duas pessoas que antes eram casadas agora vivem vidas separadas como solteiros. No entanto, quando o divórcio envolve filhos, especialmente crianças que moram em casa, o divórcio nunca é completo. Os filhos precisam e desejam os dois pais em suas vidas. Para os casais que tiveram um divórcio 'bom o suficiente', trabalhar os pais de forma colaborativa pode ser um benefício para todos os envolvidos. Para aqueles casais cujo divórcio é seguido por um conflito contínuo, as questões parentais apenas intensificam a hostilidade de cada adulto. Namorar um pai solteiro significa que você também está namorando os filhos. Se esse relacionamento se transformar em algo de longo prazo, agora você não está apenas namorando o pai e os filhos, mas também o ex. Quanto melhor for o relacionamento entre os dois ex-namorados, mais fácil será no 'novo relacionamento'. Quanto mais animosidade entre os ex-namorados, mais difícil será para o novo relacionamento.
O novo casamento pode representar um conjunto completamente novo de desafios inesperados para os recém-casados, e é por isso que um dos papéis mais difíceis em um novo casamento é ser padrasto. Esse papel pode ter desafios maiores se os pais biológicos não se derem bem. Embora seu noivo estivesse divorciado há um ano antes de vocês dois começarem a namorar, com base na reação de seu ex à notícia de seu noivado, devo dizer que o relacionamento deles não acabou e que eles têm negócios 'inacabados' de que o o divórcio ainda está abordando. Isso representa um desafio maior para você e para o papel que gostaria de desempenhar na vida de sua futura enteada.
O melhor conselho que posso dar é ser muito paciente e levar as coisas muito lentamente com seu papel de futura madrasta. Você está entrando em um campo de minas terrestres e até mesmo a melhor das intenções de sua parte pode causar uma explosão. Tente entender a situação da perspectiva de todas as pessoas envolvidas. Primeiro, seu noivo - ele ama e adora você. Ele gostaria que você se desse bem com sua filha e gostaria que sua filha a amasse como ele. Depois, há a filha. Tudo o que ela quer é ser uma criança e ter os pais igualmente envolvidos em sua vida. Também é provável que ela deseje secretamente que seus pais voltem a ficar juntos. Mesmo que ela goste de você, você se casar com o pai dela significará que o desejo dela pelos pais não se tornará realidade. Depois, há os problemas de lealdade que ela ainda está descobrindo. A vida para esta adorável criança é não perturbar o carrinho de flores. Quão fácil pode ser mudar seu comportamento constantemente para ser amada pelas duas pessoas mais importantes de sua vida?
Por último, existe a ex-mulher. Por qualquer motivo, ela não teve uma paternidade consistente e a culpa teve e está cobrando seu preço. Além de lutar pelo afeto da filha com o ex-marido, aí vem uma nova pessoa. Todas as suas inseguranças estão em alta e ela teme estar no lado perdedor do espectro.
Claro, também há você a considerar; você não está tão envolvido emocionalmente como todas as outras pessoas. Não me interpretem mal, isso é bom; é o tempo que está errado. Se você olhar em volta, verá que muitas pessoas com feridas abertas ainda precisam de tempo para cicatrizar. Eles são vulneráveis, temerosos e ainda estão sofrendo e todos estão fazendo isso de sua própria maneira e em seu próprio cronograma. Algumas coisas não podem e não devem ser apressadas. O luto é uma daquelas coisas emocionais que levam tempo. Ao compreender os desafios com os quais todos os envolvidos estão lidando e ser empático com a dor, você estará demonstrando carinho. Sendo paciente, você ajudará a filha a voltar a uma infância 'normal'. Além disso, ao não comparecer imediatamente a todas as funções, principalmente aquelas em que os pais estão presentes, você demonstra apoio à criança, à ex-mulher e até mesmo ao seu noivo. Por mais difícil que pareça, não comparecer às funções é uma maneira pela qual essa criança pode ser como todas as outras. Em vez de a atenção se concentrar em como os adultos podem se dar bem, toda a atenção pode se concentrar nela. Conforme as feridas cicatrizam, será mais fácil para você comparecer aos eventos. Incentive seu noivo a apoiar pessoalmente sua filha e permita que você o faça enviando seu amor, um bilhete ou um sinal de bons votos.
~~ Lori
