Dicas de especialistas sobre namoro adolescente

Mary Jo Rapini

Mary Jo Rapini



O namoro adolescente é um grande passo em direção à idade adulta. LoveToKnow teve a oportunidade de conversar com Mary Jo Rapini, palestrante, psicoterapeuta e autora de Comece a falar: um guia feminino para você e sua mãe sobre saúde, sexo ou o que quer que seja . Ela trabalha com adolescentes desde os anos 90 e oferece uma visão sobre como pais e adolescentes podem lidar com desgostos, desafios de namoro e muito mais.



A comunicação entre adolescentes e pais é fundamental

LoveToKnow (LTK) : Quais são algumas maneiras pelas quais os adolescentes podem abordar seus pais quando desejam começar a namorar?





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Mary Jo Rapini (MJR) : Bem, o mais importante é que mantenham a comunicação aberta e isso significa ambas as pessoas. Quando os filhos conseguem dizer aos pais que conheceram alguém, quanto mais racionais forem, maior será a probabilidade de os pais falarem sobre isso. [Os adolescentes podem] ficar emocionados e, quando começam a falar quando estão cansados ​​e com sentimentos hormonais, isso assusta os pais. Eles são dramáticos e não pensam com clareza, então os pais encerrarão o assunto antes mesmo de explorá-lo ou discuti-lo.

Aconselho que quando seu filho quiser namorar alguém, é uma ótima oportunidade para os pais convidarem a outra criança. Quando seu filho quiser namorar e você encontrar a pessoa com quem ele quer namorar, você poderá ver o desenvolvimento emocional e a auto-estima da criança por meio do tipo de pessoa que ela atrai.



LTK : Às vezes, os adolescentes podem querer conversar com os pais sobre um relacionamento, mas não sabem ao certo como começar. Você tem alguma dica para adolescentes que querem conselhos de seus pais, mas não sabem por onde começar?

MJR : O que eu geralmente sugiro é que os pais de crianças por volta dos 9, 10 ou 11 anos de idade comecem a namorar seus filhos - tomem um café, saiam para passear. Comece a marcar horários quando estiver 100% atencioso com seu filho. Desta vez não se trata de dar sermões, mas de ouvir, e quando o adolescente pedir ajuda ou conselho, conte o que você aprendeu com a sua experiência. Quando os pais começam a dar palestras, os adolescentes se desligam disso. Eles querem ouvir quais erros você cometeu.



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Você pode até assistir TV e conversar sobre os personagens, o que os adolescentes pensam, o que os personagens parecem pensar. Quando você janta em família e fala sobre o que aconteceu ou transpirou naquele dia, o que ouviu na TV ou no rádio, isso realmente ajuda.



Os pais também precisam definir metas para a ausência de TV; tente duas a três vezes por semana. Você deve se lembrar, como pai, que as crianças estão sendo inundadas com informações, a menos que você faça uma rotina para desligar os telefones celulares e eles não possam tweetar ou receber mensagens de texto. Se você não proteger esse momento, seu filho ficará praticamente desprotegido a qualquer momento. Quando as crianças agem ou se tornam mais exigentes, elas estão realmente reagindo por não ter você por perto, por não ter você envolvido na vida delas. Isso deixa as crianças com raiva; eles realmente apreciam isso, mesmo que estejam dizendo 'saia da minha cola'.

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Lidando com circunstâncias de desgosto e namoro desconfortável

LTK : Você tem alguma dica para adolescentes que estão lidando com desgosto?

MJR : Acho que o importante mesmo é que eles saibam que isso acontece com todo mundo e o fato de que eles se separaram é porque algo estava errado com o relacionamento. Cure-se dele cercando-se de amigos e familiares. Quando você estiver se sentindo para baixo e desanimado, anime-se com as pessoas que mais o amam - jantares em família, igreja juntos, essas rotinas o ajudam a se sentir estável em um momento em que normalmente não está.

Para os adolescentes, a melhor maneira de mostrar a essa pessoa com quem você terminou que ainda é uma pessoa forte é continuar a cuidar de si mesma. Mime-se e mostre que pessoa forte você realmente é. Os adolescentes dizem o tempo todo: 'Só quero dizer a eles que descobri que eles estavam trapaceando'. O mais difícil para mim é convencer aquele adolescente de que não vai ajudar, vai fazer com que pareça mais fraco e se sentir pior do que melhor.

LTK : Como um adolescente deve lidar com uma situação em que a pessoa com quem está namorando está tentando se mover muito rapidamente (contato físico, por exemplo)? E quando eles estão em um relacionamento e seu namorado ou namorada começa a pressioná-los por sexo?

MJR : Acho que a coisa mais importante para os pais - no minuto em que seu filho adolescente começa a namorar - é que você se sente e converse com ele sobre o que isso significa e como ele vê o relacionamento dele. A razão pela qual os caras querem fazer sexo é porque eles são curiosos e querem aumentar seu status. As meninas querem garantir a relação que têm com o menino e querem se sentir mais crescidas. Descobriu-se mais abaixo na lista que eles realmente queriam fazer isso. Se você está sendo pressionado por sexo, é importante dizer a essa pessoa: 'Você é realmente especial para mim. Você é um bom amigo. Você significa muito para mim e eu não quero fazer sexo. Isso é mais forte do que sexo. E não estou pronto para lidar com essas consequências. '

Os pais sempre querem convencer a criança de que é seu próprio corpo e que ela tem o direito de dizer não e que será mais respeitada por isso. Não posso dizer o suficiente sobre os pais permanecerem comprometidos com os filhos. Sexo não é uma coisa ruim, mas não é saudável até que você esteja pronto para lidar com as consequências.

LTK : O que um adolescente deve fazer se seus pais não gostam de quem eles estão namorando?

MJR : Se seus pais não gostam de quem você está namorando, as chances são altas de que seus pais não os conheçam realmente. Se os pais não gostam de quem você está namorando e você tem certeza de que essa pessoa é boa para você, pergunte a seus pais se podem convidar essa pessoa para jantar. Pergunte se você e seu namorado ou namorada podem preparar o jantar para eles. É uma maneira maravilhosa de os pais conhecerem a pessoa. Às vezes, os pais podem dizer que não gostam de alguém com quem você está namorando porque não gostam da maneira como a pessoa o trata ou não gostam da maneira como se dirigem aos pais. Fique calmo, explique e convide seu amigo para participar da conversa ou, pelo menos, eduque seu amigo. Muitas vezes, as crianças mudarão se gostarem da pessoa e farão mudanças pelos pais dessa pessoa.

LTK : Quais são alguns dos desafios para os adolescentes que namoram hoje e que seus pais podem não ter experiência? Como eles podem superar esses desafios?

MJR : Acho que uma das maiores coisas com que trabalho é o cyberbullying. Os pais tiveram que tolerar o bullying, mas nunca tiveram acesso a e-mail, mensagens de texto, sexting e todas essas coisas 24 horas por dia. Isso é tão difícil. Os pais precisam se certificar de que estão monitorando o computador e sabem quem são os amigos [adolescentes], e que são honestos sobre não falar com pessoas que não conhecem online. Tudo se resume à comunicação, mais uma vez. Quanto mais o adolescente vê seus pais como parte de sua equipe, mais eles sentirão que podem ir para seus pais.

A outra coisa que é tão incrível são essas redes sociais, e os adolescentes não entendem que o que quer que você divulgue no Facebook, MySpace ou o que quer que esteja fazendo, permanece permanente. Adolescentes de 15 a 16 anos, em cinco ou seis anos, precisarão de um bom emprego, e tudo o que colocarem nesse quadro pode ser recuperado por empregadores em potencial.

Outra coisa que foi muito além de qualquer coisa que experimentamos na geração dos pais é que alguns tabus não existem mais. Os adolescentes falam com os pais sobre estar grávida ou sobre sexualidade e se sentirem isolados e sozinhos. Noventa por cento dos adolescentes dizem que os pais são as primeiras pessoas a quem procuram.

Dicas gerais de namoro

LTK : Você menciona em seu livro que 16 anos é uma boa idade para começar a namorar. Você tem alguma dica geral para adolescentes que estão prestes a sair para o primeiro encontro?

MJR : Do jeito que eles estão namorando agora, eles praticamente andam em grupos. Se for um primeiro encontro e você tiver dezesseis anos, tente fazer com que o encontro seja mais sobre a experiência do que sobre o que ela significa (você é namorado / namorada, vai ser namorado / namorada ...?) Torne-se parte do presente quanto possível, conhecendo a pessoa. Cumpra as promessas feitas a sua mãe ou pai. Diga a eles a verdade sobre para onde você está indo e certifique-se de que eles possam ligar durante essa data e verificar como você está. Nunca saia e faça algo que não pareça certo em suas entranhas. Se achar que o encontro está indo rápido demais ou que eles só querem sexo ou uma foto de nudez, diga a si mesmo que você é bom demais para isso e não vá. É melhor saber de antemão do que mais tarde, quando isso pode machucá-lo mais.

LTK : Você tem alguma dica para levar uma amizade de longa data a um relacionamento?

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MJR : Na verdade os melhores relacionamentos são feitos quando começa como uma amizade. Não acrescente sexo ao ciclo até que esteja pronto para lidar com as consequências como gravidez, DSTs ou o rompimento dessa amizade. Os adolescentes devem esperar até depois do ensino médio, entrar na faculdade e ver se conseguem manter esse relacionamento. Então você está em uma posição melhor. Adolescentes que esperam para fazer sexo fazem melhores amigos e amantes e, mais tarde, fazem melhores escolhas de parceiros. Tempo é tudo. Se o sexo for feito muito cedo, ele matará a maioria dos relacionamentos e acabará com a maioria das amizades.

Comunicação aberta é a chave

Seja você adolescente ou pai, trabalhe para manter as linhas de comunicação abertas quando se trata denamorando. Compartilhe experiências uns com os outros. Com o apoio da família, o adolescente pode enfrentar mais facilmente os desafios que o namoro traz. Para mais informações visite MaryJoRapini.com .