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Dizem que a inveja é um sentimento básico. Mas o que você pode fazer quando vê um pai andando pela rua com sua família perfeita curtindo um momento saído do cinema? Você conhece o tipo quando o bebê ri no braço do papai e a mamãe ri junto em sua diversão lúdica.
As dores da inveja picam ainda mais quando você invariavelmente acaba comparando isso com você e sua família – criança chorando ao fundo, esposa chegando para fazer a mesma pergunta antiga sobre o que você quer comer. É realmente impossível não ficar com ciúmes de um pai que tem tudo resolvido.
Mas e se lhe disséssemos que não é aquele pai que o deixou verde de inveja, mas sim sua própria esposa e o fato de que ela passa mais tempo com o bebê do que você?
A eminente professora de psicologia, Sarah Schoppe-Sullivan, da Ohio State University, diz que é bem provável ( 1 ). Ela realizou uma pesquisa explorando a dinâmica das relações pai-filho e descobriu que o gatekeeping materno pode ser a razão pela qual os pais em relacionamentos heterossexuais sentem inveja de suas esposas ou filhos. dois ).
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O gatekeeping materno ocorre quando a mãe da criança serve como gatekeeper quando se trata de tudo e qualquer coisa que diga respeito ao filho, invariavelmente impedindo que outros cuidadores desempenhem seu papel na criação dos filhos.
Agora você pode argumentar que as mães estão mais em sincronia (biologicamente falando) com seus filhos do que com seus pais. Isso pode levar a mais tempo juntos para mãe e filhos; e, consequentemente, mais tempo sozinho para os pais, fazendo com que eles se sintam fora do circuito. Schoppe-Sullivan explica que essa é a razão pela qual os pais sentem que estão perdendo sua parcela de co-parentalidade e, portanto, não têm a chance de estar perto de seus filhos. Ela acrescenta ainda que, se a mãe fica muito tempo sozinha com o filho, é natural que o pai sinta que não faz parte do quadro.
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Dito isto, Schoppe-Sullivan é rápido em apontar que isso não deve ser visto como uma coisa ruim. Seria um erro pensar assim. Por quê? Porque o gatekeeping materno fornece o escopo de 'abrir o portão'. filho.
No entanto, há uma ressalva. Para os pais que ficam muito longe, a expectativa de que uma reorientação leve a uma dinâmica igual e oposta com o filho é irreal. Uma criança ainda recorrerá à mãe para a maioria das coisas – seja joelhos arranhados ou sessões de refeições exigentes. Não importa o quanto você tente, isso provavelmente não vai mudar. Não há truques inteligentes para formar laços fortes.
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No entanto, Schoppe-Sullivan acredita que o tipo de pais que se destacam na co-parentalidade são aqueles em que a mãe permite que o pai interaja e se relacione com os filhos à sua maneira, em vez de repetir a mesma experiência que a mãe. Ela diz que muitas vezes as crianças recorrem à mãe quando querem se sentir seguras. Por outro lado, quando querem brincar e se divertir, costumam conversar com o pai. Deixar esse tipo de dinâmica trabalhar a favor de todos.
Escusado será dizer que chegar lá e alcançar esse equilíbrio saudável requer tato e delicadeza. Às vezes, a mãe pode querer brincar e o pai pode querer acalmar e confortar a criança. Tais desigualdades podem surgir. No entanto, quando ambos os pais trabalham para esse equilíbrio e continuam com seus papéis delineados (não definidos), eles podem ser pais com sucesso.
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Schoppe-Sullivan diz que o que funciona para preencher a lacuna da co-parentalidade é falar sobre isso. Embora ela alerte contra o uso do termo “gatekeeping”, ela defende fortemente ser honesta, aberta e direta sobre a coisa toda.
As discussões podem levar a discussões, especialmente sobre os respectivos estilos parentais de cada pai. No entanto, isso não é necessariamente ruim. Conversar e discutir o papel que cada um de vocês desempenhará para seu filho pode ajudá-los a resolver os problemas e chegar a um plano de co-parentalidade mutuamente viável. Embora seja vital manter a consistência, o comportamento consistente, da mesma maneira, não é. Em suma, é crucial fazer com que o pai se sinta envolvido e que ele respeite o que a mãe está fazendo por ele e seus filhos.
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Uma coisa que é importante notar aqui é que as crianças podem ser muito imprevisíveis. Como eles estão constantemente crescendo e descobrindo novas facetas de sua personalidade, eles podem se apoiar em um dos pais por semanas a fio e, de repente, se virar e escolher o outro. Mas isso não é nada que você deva levar a sério. Basta continuar seus planos de co-parentalidade e isso passará por conta própria.
A paternidade pode ser um negócio complicado. No entanto, se vocês dois trabalharem juntos e continuarem fazendo o que é melhor para seu filho, logo alcançarão um equilíbrio saudável e desfrutarão das vantagens de ser uma família feliz.
As duas guias a seguir alteram o conteúdo abaixo.
